De novo aqui...

Não menos confusa como da ultima vez; apenas mais segura das decisões que tomo. Mais hoje estou completamente sozinha. Como um dia que queira tanto. Não exatamente sozinha (ainda tenho minha família e meus inseparáveis amigos) me refiro a esse momento. Estou sozinha no meu quarto em um dia ensolarado, onde o sol arde em seu resplendor.
Estou sozinha em meu quarto digitando a continuação de minhas confissões de sofrimentos e ardor. As emoções, as quais carrego no peito, nunca fora Tao passivas como nos últimos dias, e como agora. Sinto-me ao comando de mim, sinto-me em auto-controle.
Mais quieta, silenciosa; diria ate que calma (difícil dizer calma porque sempre estou em êxtase de explosão: Ansiosa, nervosa...) ate em meu êxtase de extremidade. Não mi encontro mais em 'enferma de amor', sinto me livre de discórdias e covardias fúteis de alguém sem igual. Meus ideais cresceram com a minha mente e desenvolveram um ser mais capaz de entender os problemas de uma vida normal e cotidiana, desenvolveu o que sou agora... Nos últimos meses; eu descobrir pessoas as quais sempre estiveram do meu lado eu apenas não às notei. Descobrir os motivos das tristezas repentinas em meu peito. Descobrir novas formas de FELICIDADE, AS QUAIS SEMPRE ME REFERIR TOLAS; e hoje são simplesmente peculiares em minha sobrevivencia.
Refiro a mim com menos rancor e ódio; mantenho no lugar dos mesmos, a modéstia e a sinceridade... Não apenas comigo... Também com vocês!
Hoje eu terminara um Livro ao qual não citarei o nome; ele e todo o seu conteúdo interno mi abriram os olhos para uma desigualdade fatal... Crucial!
'O sofrimento de Werther, não apenas suplicará pela misericordia de Lotte; mais também suplicará por seus anseios...'
A verdade, não tão pura verdade; é que deixamos nos abater com "o Tao pouco", e simplesmente nada... Os desejos mais insanos carregás em tua mente que chega a ser tão 'diabólica', quanto os próprios.
Não deixei minha fé em Deus, de lado! Apenas a conservo de modo especial... Desigual!
Eu começara no mês de Junho (precisamente no dia dos namorados) um "Diário" que mi saiu mais como reconforto, refugio, ABRIGO! Nele estará as minhas criticas sobre mim, as quais destruíram muralhas de auto-estima, nele vêem as minhas suplicas, vêem dizendo as razoes as quais deixara que eu terminasse meu bondoso namoro.
Há também confisoes. De pecados? Eu não diria pecados... Diria... Erros humanos.
Mais hoje; e com certeza hoje lhe escrevo com a minha própria letra as mudanças as quais ocorreram e necessariamente as quais ocorrerão... Não posso mais permitir-me á viver de devaneios e sofrimentos de atordoaçoes secretas; já venci uma vez a tristeza que sondava meu misero coração; e hoje? O que estou fazendo? Nada. Aprendi tão ligeiramente a aceitar dores e perdas que hoje nem as dores mais daninhas mi ferem com máxima extremidade... Não mi permitem chorar mais!
Não sou forte! Nunca disse que fosse.
Afinal si fosse assim de forma "forte" eu não precisaria mi refugiar em palavras e com certeza não estaria no meu quarto deitada na minha cama exatamente às 01hora03minutos da manha, escrevendo em um velho caderno escolar.
Já não pudera voltar a ser como antes, e nem si queira... De uma ou de outra sou o que sou agora; e assim me permitirei continuar; apenas preciso amenizar confusões ao meu respeito e depois ficará tudo bem... Mais que bem.

( Este texto foi escrito na madrugada de 01 de Agosto ás uma e três)

Por: Lys