Meu . Desamor .

Liberdade.
Um grito tão forte soa do meu coração; como quem precisa lutar por algo sem sustentação...
Será que um dia eu mi permitirei de novo? Será que um dia irei de novo...?
Penso, e espero que não! Não nos meus próximos 30 anos... (Rsrsrs)
Eu to dizendo agora, o que eu pensei em vários dias de incapacidade; to dizendo que não quero falar de amor, não quero precisar ou sentir amor... Não amor amor, porque amar eu amo é claro, amo minha vida, a mim, minha família, amigos e o meio ambiente, sei la! Tipo eu amo; mais não mi refiro a esse amor fraternal.
Evito o amor carnal, o amor entre um homem e uma mulher o amor, que faz você esquecer dos seus sonhos, de quem você é, que faz você querer uma vida completamente diferente da qual um dia você sonhará tanto... Esse tipo de amor, eu não quero mais! Particularmente eu penso que não amei de verdade, em nenhuma das vezes que eu estive com alguém, eles; os meus antigos companheiros sim, mi amaram de uma forma absurda uma forma a qual eu não mi orgulhei de ser amada. Mais eu não! Eu não os amei assim! Eu não fui capaz de ama-los ao ponto de esquecer de mim, eles foram, fariam qualquer coisa que eu quisessem, pedi-se. Si eu lhes dissesse pra si tornar alguém diferente eles si tornariam. E si tornaram. Mais o fim pra todos foi o mesmo, sem explicação sem preocupaçao da minha parte, eles sim queriam lutar,queriam tentar mais. Eu apenas desistir, eu cansei. Sinceramente foi o que aconteceu eu cansei dos meus amores e então os deixava, com tanta frieza da minha parte, e depois eu queria; eu exigia felicidade pra eles, eu queria que eles mi esquecerem de qualquer forma, pra serem felizes. Outro egoísmo meu! Eu destruirá a esperanças deles e depois ainda queria exige o que pra eles parecia tão difícil. Doloroso!
Mais aqui estou eu, digitando e generalizando cada "amor" ao qual eu iludir. E hoje não sendo a primeira vez eu não quero mais amar, ou melhor eu não quero mais pensar que amo! E si um dia eu encontrar alguém, a quem eu realmente vá dar amor, ai sim eu quero, que essa pessoa faça que eu sinta tudo o que já fiz outros sentirem, não é apenas mais um masoquismo meu, é também uma forma mais justa pra mim pagar pelos sofrimentos que causei! E como causei.

Ultimo suspiro!

O ultimo suspiro de uma vida inconsolável; é triste, egoísta e insondável.
O ultimo, mais talvez o mais singelo de forma brusca mais não com menos desespero.
O suspiro que alguns anseiam em ter é também os que muitos preferem nem saber!
O suspiro mais longo de todos talvez, por ser o teu ultimo. Mais também o suspiro mais tranqüilo e mais atordoante; a simplicidade das palavras não pode descrever os que as pessoas sentem antes de morrer.
A morte é tranqüila ate porque não é tão difícil morrer, viver é o que dói mais. Viver vendo pessoas sofrendo injustiças, vendo seres morrendo por causa da ganância e a ira do homem, ver a natureza si destruir, porque somos nois os culpados e ao mesmo tempo os mais prejudicados.
Somos a espécie mais racional do planeta e mais idiota do universo. Temos tudo que precisamos, no século XXI não si é necessário fazer se quase nada. Pra que fazer alguma coisa si já si fizeram tudo, não é mesmo?
Não! Precisamos tomar atitudes; claro uma pessoa não vai acabar com a violência do país, ou com o trafico de drogas. E não vai ser uma pessoa que vai extinguir a prostituição. Mais tudo começa de um, de você; então faça a sua parte, e mude seus hábitos inconseqüentes e tão desfavoráveis ao nosso mundo. Ate porque o mundo somos nois que fizemos, e si não tomamos cuidado seremos nois mesmos que o destruiremos.
Então pare de si queixar do quanto às tragédias mundiais são lastimáveis, isso todos já sabem, as suas lastimas não vão ajudar em nada, tome consciência de você mesmo e esqueça o que os outros estão fazendo, você tem uma cabeça então a use, pra salvar sua nação. São das coisas mais simples que podemos transformar um todo. Reciclando, não poluindo lugares públicos, não admitindo poluição, não deixando a luz acessa quando não é necessário! Puxa! São coisas que não damos o mínimo valor, e que fazem tanta diferença pro nosso planeta. Enfim, si você não quer que esse mundo ao qual você pertence não tenha seu ultimo suspiro, reaja e induza pessoas pra isso. Seja realista! Si o mundo morre; não haverá porque existir.

Porque ser assim?

Porque ser assim?
Ser aquela pessoa que fingi amar, pra não esta sozinha, ser aquela pessoa que senti dor o tempo todo, ser aquela que sorrir com facilidade e chora também.
Ser de extrema sensibilidade, mais de uma frieza dolorosa.
Ser uma pessoa que percorrer caminhos na carne procurando sentir dor, porque assim quem sabe amanse a morte.
Ser desajeitada com os atos, e decidida nas palavras.
Ser uma pessoa assim, uma pessoa que surta, que some.
E aparece antes que alguém ti note.
Não tenha temor do que as pessoas vão pensar ao teu respeito.
Não tenha raiva ao bastante pra dar lhes o tapa que merecem.
Não seja corajosa ao bastante pra te que olhar nos olhos de alguém.
Mais você tem em si o que mais precisa.
Que é a segurança de ser quem você é.
Não precisa negar os teus erros, eles são evidentes.
Não queira fugir das conseqüências, porque são de tua responsabilidade.
Você não é sou um ser perfeito e nem nunca pretendeu ser.
Você quer uma felicidade inexistente.
E de alguma forma ela também quer você...

Pour: Lyys

Tati bernardi

"Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente.
Sou isso hoje...
Amanhã, já me reinventei.
Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim.
Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar...
Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil...e choro também!"


Autora: Tati bernardi

O que mudará?

(...)
... Mudará as palavras nas formas de falar...
... Mudará o cabelo; em um corte opcional virando-se em alguem nao muito ocasional...
Mudará tambem o corpo que si fazia mulher e agora quer si parecer criança de novo!
Mudará o tom de voz que consigo consiste em cala-se... Mudará as musicas de seu album favorito e as imagens de um tempo que sempre colorido... consistia em brilhar!
Mudará as cores do mundo para ela, as cançoes que si deleita em ser belas.
Agora passa horas a escrever, leer, Releer poesias que no passado as fizeram tremer.
Compoem letras de extraordinaria originalidade que si pusseram em outra lingua... Outra linguagem! Espera por dias calmos ate nos alvorecer...
Sonha ela em Paris conhecer... E artita plastica ser!
Pensa na lua como a deusa do amaaar; foge do amor, pra nao si machucar... Como fizera tantas vezes anteriomente.
E agora precisa dormir, descansar... E de novo em seus sonhos sucumbir...
Mais só no intuito de sonhar... Porque aqui (♥) ela sempre irá esta.

Pour: Lys

De novo aqui...

Não menos confusa como da ultima vez; apenas mais segura das decisões que tomo. Mais hoje estou completamente sozinha. Como um dia que queira tanto. Não exatamente sozinha (ainda tenho minha família e meus inseparáveis amigos) me refiro a esse momento. Estou sozinha no meu quarto em um dia ensolarado, onde o sol arde em seu resplendor.
Estou sozinha em meu quarto digitando a continuação de minhas confissões de sofrimentos e ardor. As emoções, as quais carrego no peito, nunca fora Tao passivas como nos últimos dias, e como agora. Sinto-me ao comando de mim, sinto-me em auto-controle.
Mais quieta, silenciosa; diria ate que calma (difícil dizer calma porque sempre estou em êxtase de explosão: Ansiosa, nervosa...) ate em meu êxtase de extremidade. Não mi encontro mais em 'enferma de amor', sinto me livre de discórdias e covardias fúteis de alguém sem igual. Meus ideais cresceram com a minha mente e desenvolveram um ser mais capaz de entender os problemas de uma vida normal e cotidiana, desenvolveu o que sou agora... Nos últimos meses; eu descobrir pessoas as quais sempre estiveram do meu lado eu apenas não às notei. Descobrir os motivos das tristezas repentinas em meu peito. Descobrir novas formas de FELICIDADE, AS QUAIS SEMPRE ME REFERIR TOLAS; e hoje são simplesmente peculiares em minha sobrevivencia.
Refiro a mim com menos rancor e ódio; mantenho no lugar dos mesmos, a modéstia e a sinceridade... Não apenas comigo... Também com vocês!
Hoje eu terminara um Livro ao qual não citarei o nome; ele e todo o seu conteúdo interno mi abriram os olhos para uma desigualdade fatal... Crucial!
'O sofrimento de Werther, não apenas suplicará pela misericordia de Lotte; mais também suplicará por seus anseios...'
A verdade, não tão pura verdade; é que deixamos nos abater com "o Tao pouco", e simplesmente nada... Os desejos mais insanos carregás em tua mente que chega a ser tão 'diabólica', quanto os próprios.
Não deixei minha fé em Deus, de lado! Apenas a conservo de modo especial... Desigual!
Eu começara no mês de Junho (precisamente no dia dos namorados) um "Diário" que mi saiu mais como reconforto, refugio, ABRIGO! Nele estará as minhas criticas sobre mim, as quais destruíram muralhas de auto-estima, nele vêem as minhas suplicas, vêem dizendo as razoes as quais deixara que eu terminasse meu bondoso namoro.
Há também confisoes. De pecados? Eu não diria pecados... Diria... Erros humanos.
Mais hoje; e com certeza hoje lhe escrevo com a minha própria letra as mudanças as quais ocorreram e necessariamente as quais ocorrerão... Não posso mais permitir-me á viver de devaneios e sofrimentos de atordoaçoes secretas; já venci uma vez a tristeza que sondava meu misero coração; e hoje? O que estou fazendo? Nada. Aprendi tão ligeiramente a aceitar dores e perdas que hoje nem as dores mais daninhas mi ferem com máxima extremidade... Não mi permitem chorar mais!
Não sou forte! Nunca disse que fosse.
Afinal si fosse assim de forma "forte" eu não precisaria mi refugiar em palavras e com certeza não estaria no meu quarto deitada na minha cama exatamente às 01hora03minutos da manha, escrevendo em um velho caderno escolar.
Já não pudera voltar a ser como antes, e nem si queira... De uma ou de outra sou o que sou agora; e assim me permitirei continuar; apenas preciso amenizar confusões ao meu respeito e depois ficará tudo bem... Mais que bem.

( Este texto foi escrito na madrugada de 01 de Agosto ás uma e três)

Por: Lys

Emoçöes

Uma área do corpo humano simplesmente frágil é as emoções.
É uma pequena minoria que consegue, decifrar suas emoções, e principalmente entende-las de forma correta.
Eu sou um exemplo claro desses acontecimentos! E porque falar só de mim, não é mesmo?
Tantas garotas, que estão na adolescencia si sentem abatidas com pequenas coisas, ou que si sentem inferiores ao que os outros pensam das mesmas!
Não é simples dizer o que sentimos a todo momento, é como si não conseguissimos abrir as "portas" de nossos corações.
Não mais frágil do que antes, eu diria que mais forte ate; mais mesmo assim ainda frágil. Eu; no meu estabelecer de opiniões, não mi aborreço pelo o que as pessoas iram dizer sobre mim. Não, isso não mi afeta mais.
Só que mesmo não dando atenção pra opiniões alheias, mi sinto tao destruída por dentro, é como si houvesse ocorrido a terceira guerra mundial no meu interior. No meu coração.
E eu não quero que essa "guerra" continue em mim, quero expulsa-la da minha vida; do meu peito. Porque será tao difícil dizer adeus? Não que seja difícil, as pessoas apenas si acomodam com a vida, e quando precisamos jogar fora o "lixo" que juntamos nas nossas vidas, não conseguimos. Porque? Não, não é porque não sabemos dizer adeus.
É porque temos medo... Medo de sentir falta, dos "lixos", dessas coisas que são como entulhos nos nossos caminhos, que só atrapalham a nós mesmos. E mesmo assim, os deixamos ficar... Os deixamos por que assim é mas fácil, assim não há nada o que si fazer; não precisamos nos mover... Não assim!
O que eu quero dizer é que não dar pra continuar do lado de pessoas que te destroem por trás, que mentem pra você... Porque essas "pequenas" atitudes te matam, te ferem de alguma maneira, fazem com que você si sinta um "trapo", e isso não é bom! Não é bom.
Olha o medo, faz com que você si torne um covarde, a insegurança te dá receios de viver, a discórdia faz que você si torne algo completamente contrario do que você costumava ser, o ódio congela o seu coraçao, as emoçoes ruins como: raiva, rancor, inveja, tristeza; são coisas que te destroem sao coisas que voce as vezes mesmo sem querer tomar uma "dose" de cada, talvez pra amansar outra dor, mais mesmo assim esses sentimentos te destroem, por que eles nao sao felizes, sao destruitivos, desoladores. E fazem com que as pessoas parem de olhar pra voce. Faz que voce pare de olhar pra si!
"Eu começei falando sobre, emoçoes, de modo gerenalizado, apos sobre mim e as minhas confusoes emocionais, e por fim te coloquei no meu lugar, nas minhas situaçoes. Mais eu acho que as coisas funcionam assim, penso que nao sou a unica pessoa na via lactea que sofre de "disturbios" emocionais, ou que ja fora traida por pessoas as quais tanto confiará... Enfim, as emoçoes é algo muito delicado e deve ser tratado com muito carinho, e hoje talvez melhor do que ontem eu tenha entendido que só eu posso mudar as minhas situaçoes, e principalmente só eu posso controlar minhas emoçoes!"
Beijos